Tillit og trygghet - å være et annet menneske nær

Å være sammen er noe av det fineste som er. Det gir dyp glede og mulighet for utfoldelse på så mange plan. For de aller fleste er tillit avgjørende for trygghet i forholdet. Noen ønsker og søker imidlertid spenning. De opplever at trygghet kan redusere dette. Men det behøver ikke være noen motsetning mellom trygghet og spenning. Trygghet bunner i at man stoler på sin partner og hvordan forholdet fungerer. Spenning bunner i at man lar seg fascinere av den man er sammen med. Å være sammen med et menneske man er tiltrukket av er spennende. Når man vever sitt liv inn i vedkommendes liv blir spenningen ikke redusert, men finner en dypere klangbunn. Å leve ut et godt seksualliv i et forhold beror på at man er tiltrukket av hverandre. Tiltrekningen kan fint utdypes og forsterkes etterhvert som man blir stadig mer kjent med hverandre.

 

 

 

"Trust starts with truth and ends with truth."

 

- Santosh Kalwar

 

 

Kjærlighet forutsetter frihet fordi det er umulig å elske under tvang. Likeså forutsetter seksuelt samliv frihet fordi den umuliggjør tvang. Tvang kan være ting som sies og hvordan det blir sagt. Tvang kan også være at man føler seg forpliktet, selv om man egentlig ikke vil. Frihet kan ofte være vanskelig å få til i et forhold, men det er ingen alternativer slik jeg ser det. Alternativet er tvang i en eller annen form, enten av psykisk eller fysisk art, indirekte eller direkte. Det er svært vanskelig for meg å se at tvang ikke ødelegger det seksuelle samlivet. Frihet og tvang er som olje og vann. Er frihet tilstede finnes det heller ingen tvang. Er frihet ikke tilstede vil tvang kunne gjøre seg gjeldende.

Flere ting kan gjøre at man føler seg tvunget når det gjelder seksualiteten. Det kan være ytre ting som man påvirkes av. Inntrykk man får. Sterke behov som man føler og ikke har helt kontroll på. Det siste synes jeg er høyst interessant. I sine brev i Det nye testamente skriver Paulus at det som først og fremst gjør mennesket ufritt er begjæret. Han setter da opp kjærligheten som motsats til begjæret. Flere filosofer har samme synspunkt på begjæret som Paulus. Greske filosofer, som blant annet Sokrates, Platon og Aristoteles, mente at sanselig begjær gjør mennesket til trell av lystene. Synspunktene til Paulus og de greske filosofene har mer eller mindre vedvart frem til være dager.

Hvordan frihet oppfattes og oppleves kan variere fra individ til individ. Jeg opplever at kulturelle føringer setter betingelser for hva jeg tenker om frihet og mener at frihet er. Erfaringer jeg har gjort meg er også viktig for hva jeg tenker om frihet. De gangene jeg har blitt sammen med ei jente har frihet i forholdet spilt en avgjørende rolle. Hvis frihet ikke var mulig å få til så jeg heller ikke noe grunnlag for å bli sammen med henne. Da var det bedre å være uten ei jente syntes jeg. Friheten måtte selvsagt være gjensidig. Også hun måtte oppleve frihet. Hvis hun ikke gjorde det ønsket jeg ikke å være sammen med henne. Helt fra da jeg var ungdom og hadde mine første kjærester var dette særs viktig for meg. Jeg mener fremdeles i dag at et forhold der både hun og jeg opplever frihet er klart best. Fordi kun under frihet kan vi spille oss ut for hverandre som mennesker. Jeg har tenkt slik fra da jeg var i tenårene.

Da jeg var ferdig med militæret og skulle begynne på mitt voksne liv forventet mine kamerater at jeg skulle få meg en kjæreste, forlove meg med henne etter at det hadde gått en stund og så bli gift til slutt. Men jeg ville ikke noe slikt da jeg mente at det var for tidlig. Jeg var sammen med jenter innimellom, men ønsket ikke noe som kunne lede til forlovelse eller samboerforhold. Mine kamerater skjønte meg ikke og vi hadde mange diskusjoner om det. I tur og orden fant de seg jenter som de etterhvert forlovet seg med. Under diskusjonene som vi hadde sa jeg at først når jeg følte meg moden nok ville jeg være klar for noe sånt. Jeg ville finne mer ut av mange ting, ta utdannelse, reise og skaffe meg erfaringer før jeg etablerte meg i et forhold. Videre sa jeg at å gå inn i et forhold fordi man ikke våger å stå på egne ben når man skal begynne på sitt voksne liv er et dårlig utgangspunkt. Jeg utdypet med å si at når jeg stod i en fase av livet der jeg forlot tryggheten som jeg var vant med hjemme er forhold ikke løsningen. De reagerte sterkt på det jeg sa, mente det var en merkelig måte å tenke på.

I dag angrer jeg ikke på mitt valg. Jeg tenkte annerledes enn mine kamerater, som nå er skilt. Ekteskapene de hadde fungerte bra noen år før det gikk på tomgang. Flere av de var utro mot sine koner, og noen av de opplevde utroskap. Det sier seg selv at når man er utro eller opplever utroskap er noe alvorlig galt med forholdet. Jeg tror noe av årsaken til at det gikk som det gjorde for mine kamerater er at de giftet seg på et altfor tidlig stadium i livet. De burde ha ventet noen år til de var blitt mer sikre på seg selv og valgene som de stod overfor. Det er nesten slik at jeg har lyst til å si til dem "Hva var det jeg sa da vi diskuterte dette dengang?" Men jeg lar det være. Jeg har ikke lyst til å rive opp i noen av sårene som de trolig har, selv om de skjuler dem godt.

Jeg har aldri vært interessert i å "ha dame". Istedet har jeg villet være sammen med et menneske. Og det er faktisk en avgjørende forskjell. Det var slik jeg tenkte dengang, og det er slik jeg tenker nå. Å være sammen med et menneske er noe helt annet enn å "ha dame". Det ligger på et langt dypere plan rent menneskelig sett. Igrunnen to forskjellige verdener. I mine øyne beror forskjellen på hva man ønsker med et forhold. Jeg ønsker å veve mitt liv inn i hennes liv, og at hun vever sitt liv inn i mitt liv. Når vi gjør det berikes våres liv på alle plan. Får man til noe sånt er man sammen som mennesker som er glade i hverandre, og i det ligger et veldig potensiale for utfoldelse.

Ett av potensialene er seksualiteten. Et godt forhold vil kunne gjøre det seksuelle samlivet fint og spennende. Det er iallfall min erfaring. Ting som berøring, nærhet og ømhet blir da så mye rikere. Det beror på at man finner hverandre på det mest intime og følsomme. Man må være trygg på sine egne følelser og stole fullt ut på den andre for å kunne få til det. Videre må man kunne snakke godt sammen om hva man liker og ikke liker. Slike samtaler bygger på gjensidig fortrolighet, noe som bare kan oppnås når man har full tillit til hverandre. Og det bygger på at man opplever frihet i forholdet. En frihet som gjør at man kan spille på alle sine strenger, uten skamfølelse, blyghet eller frykt. Fordi man vet at man er elsket som den man er.

Når man har et slikt forhold vil press eller tvang - av psykisk eller fysisk art - være fraværende. Frihet eliminerer enhver mulighet for slikt press eller tvang. Det er da man kan gi seg hen til sin partner under seksualakten. Fordi man vet at ens partner liker det man gjør og ikke finner noe frastøtende i det. Det er da man kan spille seg ut, både som seksualpartner og menneske.

Og det er frihet som gjør det mulig. Frihet under tillit. Frihet som skaper den nødvendige tryggheten.

 

 

 

I loved you first: but afterwards your love

I loved you first: but afterwards your love 
Outsoaring mine, sang such a loftier song 
As drowned the friendly cooings of my dove. 
Which owes the other most? my love was long, 
And yours one moment seemed to wax more strong; 
I loved and guessed at you, you construed me 
And loved me for what might or might not be – 
Nay, weights and measures do us both a wrong. 
For verily love knows not ‘mine’ or ‘thine;’ 
With separate ‘I’ and ‘thou’ free love has done, 
For one is both and both are one in love: 
Rich love knows nought of ‘thine that is not mine;’ 
Both have the strength and both the length thereof, 
Both of us, of the love which makes us one.
 
- Chrsistina Rosetti
 
 
 
 
Nettsider:
 
 
"Hederlighet slår sex" (Forskning):
 
 
 
"Hun er ikke interessert i sex - men det tror han" (Forskning):
 
 
 
 

Intimitet - å berøre et annet menneskes sjel

Intimitet er det noe av det fineste man kan oppleve i et forhold. Å føle nær og sterk tilknytning til sin partner uten at mange ord behøver å sies. Det ligger i blikket man gir og får, berøringen, hvilke ord man bruker og hvordan man bruke de. Intimitet er å slippe sin partner helt inntil seg, til sitt innerste indre. Det kan oppleves som utfordrende. Av den grunn er ikke alle mottakelige for intimitet. For noen blir det rett og slett for nært og sårbart, selv i et forhold. Alle har en intim sone rundt seg som er nødvendig for at man skal føle seg sikker og trygg. Å slippe et annet menneske innenfor sonen er ikke lett. Det fordrer at man stoler fullt ut på og er glad i vedkommende man slipper inn. Når intimitet er tilstede i et forhold vil det kunne berike det seksuelle samlivet i høy grad. Det åpner dører til seksuell glede og nytelse som går utover det rent sanselige og kroppslige. Å få til noe slikt krever at man er fullstendig dus med hverandre. Noen er så heldige at de oppnår det. Andre oppnår det aldri fordi de enten ikke vil eller kan.

 

 

 

"When I attained a certain advanced intimacy with a man, and I don´t just mean sex, I married him."

 

- Hedy Lemarr

 

 

"Og etterpå, når vi har gjort oss ferdige, så skal hun alltid kose. Åler seg tett innpå og klemmer. Stryker meg over håret og så videre. Og da vil hun prate om følelser og sånn. Nei, fy faen! Det gidder jeg bare ikke. Da sier jeg til henne at jeg vil sove." Ordene falt fra en fyr som åpenbart ville fremstå som barsk. Jeg stusset over det han sa og tenkte "Hva er du redd for? Blir det for nært? For intimt? Er du redd dine egne følelser? Eller er det hennes følelser du er redd for?" Han fortsatte å prate. Jeg syntes han var en artig kar, men det han nettopp hadde sagt fikk meg til å tenke at under det barske ytre som han viste frem skjulte det seg en liten og sårbar gutt.

Jeg var hos en kamerat av meg. Det var en sommer for mange år siden. Vi var en gjeng fra guttedagene som hadde samlet oss for ei helg til grilling, gutteprat, drikking og fest. Jeg kjente ikke alle som var tilstede den helga, men flere av gutta i kameratgjengen som jeg hadde vanket i var med. Vi satt i hagen i ettermiddagssolen, drakk øl og pratet. Ett par av guttene gjorde grillen istand. En annen var inne på kjøkkenet og marinerte kjøttet som skulle grilles. Under praten hadde vi kommet inn på jenter og sex. Det var en salig blanding av skrønehistorier som vi lo godt av og ordentlig prat. Da fyren sa det som jeg har referet ovenfor ble vi andre stille. Og ingen av oss svarte ham da han hadde sagt det han ville si. Jeg lurte på om de andre ved bordet tenkte som jeg. Det var jo underlig det han hadde sagt. Kanskje rammet han et ømt punkt inne i dem. Jeg vet ikke. Men vi ble iallfall stille alle sammen.

Jeg husker ikke nå hvordan praten utviklet seg videre. Vi fortsatt ettermiddagen og kvelden med øl og grilling. Etterhvert kom også flasker med brennevin på bordet. Det han sa har jeg bevart i mitt minne. Mest fordi jeg syntes det var en merkelig ting å si. Når han først var så heldig at han hadde ei alle tiders fin jente som kjæreste skjønte jeg bare ikke at han avviste henne når hun var nær og intim overfor ham etter seksualakten. Jeg har tenkt mye over dette siden og lurt på om han egentlig forstod hva han gikk glipp av ved å avvise henne på den måten. Selv synes jeg at det aller fineste ved seksualiteten er nettopp slik form for intimitet. Intimitet har ulike former og ikke alle er av seksuell karakter, også i et forhold, men noen er det. Det å være nær ei jente og kjenne hennes kropp tett mot min, høre hennes rolige pust, kjenne varmen fra hennes nakne kropp, hennes myke og glatte hud mot min hud, er det aller fineste synes jeg. De gangene jeg har opplevd sånt har det skapt en nærhet og ømhet mellom henne og meg som ligger på et langt dypere plan enn selve elskoven.

Alle mennesker har en intim sone rundt seg som ingen slipper innenfor. Det er nødvendig å ha en slik sone for å kunne føle seg trygg og sikker. Om man velger å slippe et annet menneske innenfor sonen må man være helt trygg på hva man gjør. Det må skje i full tillit og basert på at man er glad i sin partner. Og det må være gjensidig. Sier seg selv da det som er innenfor intim sonen er det aller mest følsomme og personlige. Det er der vi har våre innerste tanker og følelser, og det er der vi er mest sårbare. Å slippe et annet menneske innenfor kan av den grunn være en utfordring. På den bakgrunn våger ikke alle det fordi det kan oppleves som at man blottlegger sin sjel. Skulle man gjøre det fordrer det da at man snakker godt sammen og er helt trygge på hverandre.

Får man til en slik intimitet vil også det seksuelle samlivet kunne berikes på alle plan. Det blir som å entre et helt nytt territorium og utforske det. Og noe mer spennende finnes knapt i et forhold når det gjelder seksualiteten etter min mening. Man kan oppnå en fortrolighet og nærhet som man ikke opplever ellers. Slik intimitet kommer imidlertid sjelden av seg selv. Blant de jentene som jeg har vært sammen med har jeg kun opplevd dette ved ett par av dem. Men de gangene jeg har opplevd det har det bidratt til å utdype og forsterke forholdet i meget høy grad. Gevinsten vil kunne være stor om man får det til. Utover at forholdet blir dypere og bedre vil man også føle seg mer hel, både som partner og som menneske.

Tross de klare fordelene det gir tror jeg at mange vegrer seg. Især tror jeg gutter har problemer med å åpne seg helt overfor sin partner. Jeg vet ikke hva det kommer av, men inntrykket jeg har er at jenter er mye flinkere på dette området enn hva vi gutter er. Jenter er generelt flinkere enn oss gutter til å snakke om nære følelser. I så måte kan vi gutter lære mye av jentene fordi det dreier seg om kommunikasjon. Evnen til å kunne snakke godt sammen er alfa og omega. At man snakker "samme språk" og legger samme betydning i ordene som brukes. Da har man en felles forståelse for hva som blir sagt og hvordan det sies, noe som i de fleste tilfeller skaper samstemmighet.

Når man er fortolige og samstemte er muligheten liten for at man skal kunne skjule det indre i seg. Måter å skjule det indre i seg på kan være formalitet, at man ikke tør vise hvem man egentlig er, unngår for nær følelsesmessig kontakt, eller noe annet. Det blir da å vise seg frem som den man er og åpne opp intim sonen man har rundt seg slik at ens partner kan slippe inn. Å åpne intim sonen kan være tøft fordi det er å tillate at ens partner "berører ens sjel", om jeg skal bruke et slikt uttrykk. Slettes ikke alle vil eller kan det, men de som gjør det er blant de heldige mener jeg. De opplever noe meget verdifullt som ikke kan måles. Selv har jeg vært så heldig å få oppleve dette noen ganger, og hver gang var det veldig fint.

Skulle man oppnå intimitet er det ikke mye som skal til for å berike forholdet i hverdagen også. Det kan være blikket som man gir hverandre, glimtet i øyet, et varsom strøk på armen eller kinnet, en klem, ordene som sies og hvordan de sies. Alt dette får en annen og dypere dimensjon når intimitet er etablert i forholdet. Man fremstår som naken overfor sin partner fordi man ikke lenger har noe å skjule. Man tillater at ens partner "berører ens sjel". Og man opplever det fantastiske at partneren tillater at man kan gjøre det samme med dennes sjel.

Når slik intimitet er etablert er det lite annet man kan be om i et forhold, slik jeg ser det. Da har man fått til noe meget verdifullt som svært mange ønsker, noe man da bør verdsette. Å kunne ha et sterkt og vitalt forhold, og eventuelt oppleve at det varer livet ut, er dessverre ikke alle forunt. Det forekommer faktisk sjeldent. For mitt vedkommende vet jeg hva jeg vil. Jeg vil være nær, som den jeg er innerst inne. Jeg vil åpne meg og ikke skjule noe. Og jeg vil det fordi jeg vet hvor bra det er, hvor stor gevinsten er, hvordan det beriker på alle plan.

Skulle det mot formodning ikke være mulig å få til synes jeg at det er like greit å være singel.

 

 

 

Naked You Are Simple As One Of Your Hands 

Naked, you are simple as one of your hands, 
Smooth, earthy, small, transparent, round: 
You have moonlines, applepathways: 
Naked, you are slender as a naked grain of wheat.

Naked, you are blue as the night in Cuba; 
You have vines and stars in your hair; 
Naked, you are spacious and yellow 
As summer in a golden church.

Naked, you are tiny as one of your nails, 
Curved, subtle, rosy, till the day is born 
And you withdraw to the underground world,

as if down a long tunnel of clothing and of chores:
Your clear light dims, gets dressed, drops its leaves,
And becomes a naked hand again.

 

- Pablo Neruda

 

 

 

Nettside:

 

"How does sex differ from intimacy?" (Psych Central):

http://psychcentral.com/blog/archives/2013/04/26/how-does-sex-differ-from-intimacy/